Kun miehen muroihin niin sanotusti pissataan, on tilanne suunnilleen/monesti yhtä paha kuin miehen sairastuessa. Silloin elämässä kaikki hiertää kuin liian pienet kalsarit.
Aikaisemmin käytimme tunnetilasta myös määritettä ahdistaa eturauhasta, mutta ihan inhorealistisesti ympäristömme miesten ikää ajatellen se määrite on katsottu parhaaksi hylätä.
Niinpä meillä nyt vain on siis käsitevarastossa mökömökömuroja ja liian pienet kalsarit.

Juhlapyhät sekä pitkät vapaat ovat tutkitusti parisuhteille riskihommaa. Siinä alkaa herkästi toisen naama ärsyttää. Saattaa syntyä jopa raivotiloja, joissa toista vihaa niin, että naama meinaa irrota. Näiltä tilanteilta voi kuitenkin välttyä, jos tietää miten toimia H-hetkillä eli räjähdysalttiissa tilanteessa.

RUOKA
Älkää erehtykö ryysimään mihinkään prismoihin tai citymarketeille. Tai jos välttämättä uskotte kaiken ruuan loppuvan maailmasta juuri huomenna, älkää ainakaan rangaisko miestä pakottamalla hänet mukaan kuormakameliksi. Varmin keino päästä tuoreesta suhteesta irti on nimittäin viedä mies Ikeaan päiväksi katselemaan, kuinka hipelöitte huokaillen ja hihkuen about jokaista härpäkettä. Sen jälkeen riittää kunhan jonain aamuna henkäisette kulta, eikö mentäis tänään taas Ikeaan?
Mies kyllä menee. Mutta ei Ikeaan, vaan ihan omaan suuntaansa.

VIINA
Koska kuitenkin neuvoistamme huolimatta raahasitte sen miehenne sinne markettiin, niin älkää käykö vikisemään, ettei viinakauppaan saa luikahtaa. Fiksuimmat miehet osaavat luetella ulkoa jopa naistenlehdistä lukemienne ruokaohjeiden viinisuositukset (vaikka se oma leka sitten olisi ihan perinteistä Suomi viinaa tai iso Tapio).
Suolainen ruoka myös janottaa herkästi, joten onhan se kaljasalkkukin saatava.

PIHATYÖT
No niin, aurinko paistaa ja pihalla olisi hommia. Tai vähintään ne kesärenkaat pitäisi parkkipaikalla vääntää alle. Vaan ei, ukkokullalla on heti aamusta asti kulhossa mökömökömuroja ja ne liian pienet kalsaritkin hiertää.
Sanokaa, että ei huolta. Krapulaan ei kuole ja sääli on sairautta. Naapurin nuori, komea erkkimarttipertti kyllä auttaa heti arkena, kun olet häipynyt taas leivän perään. Tai vähintään se merkkiliikkeen uusi näpsäkkä asentajapoika.
Ja minä tästä lähdenkin lenkille, haise ihan rauhassa siinä.

SUKULAISET
Älkää edes yrittäkö ehdotella moista. Kyllä se mies sitten kertoo, kun haluaa johonkin pois kotoa.
Jos taas sukulaiset aikovat hyökätä teille varoittakaa miestä asiasta ennalta. Näin mies ehtii halutessaan paeta paikalta.
Käänteisessä tilanteessa voitte itse tehdä samoin. Kenenkään ei todellakaan ole mikään pakko kitua keittiössä vääntämässä kymmentä eri sorttia tarjottavaa ihmisille, joista ei edes pidä. Mies voi leipoa sekä kokata itse, tai ostakoot valmista.
Orjuus kiellettiin Suomesta kauan sitten, eikä sitä ole palautettu.

BAARIT JA SE NAAPURIN YH
Pitkien pyhien aikana moni mies yrittää karata baariin. Moni jopa onnistuukin tavoitteessaan, koska Viisas Nainen ei tuhlaa energiaansa moisesta vääntämiseen.
Ei sitä omaa ukkoa kuitenkaan kukaan huoli, kyllä se valitettavasti palaa sieltä viimeistään vuorokauden päästä ryvettyneenä sekä riutuneena.
Jos taas on onnistunut saamaan korkealuokkaisen uroksen, joka saattaa pahimmillaan imeä puoleensa vaikkapa sen naapurin hemaisevan yksinhuoltajan pitkäkyntisiä näppejä, niin oikeita toimintamalleja on vain ja ainoastaan yksi.
Katsokaa miestä ilmeenkään värähtämättä ja lausukaa totuuden sanat:
Jos jostain löydät minua paremman, niin se on sitten kyllä jo niin täydellisen hyvä, että kannattaa ehdottomasti ottaa!